![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
shenbuvOriginally posted by ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
kibirov at Дилан Моран, или почему открыта дверь холодильника? )
kibirov at Дилан Моран, или почему открыта дверь холодильника? )Надо сказать, что в субботу 
Саша Новикова меня не только с родным городом познакомила, а ещё и с творчеством одного шикарного ирландца.
Зовут ирландца Дилан Моран - можете угадать, как я его запоминал, Ирке с Антоном будет проще всего догадаться, я полагаю ;)
Это стэнд-ап комедиант, что-то меня понесло по этому жанру в последнее время - и он, на мой вкус, совершенно шикарен, совершенно - не жанр, то есть, а сам Моран.
Ещё, как говорят, все его знают по небольшому ситкому "Книжный магазин Блэка" - "Black Books" - но я пока нет. Капризно ищу оригинал с субтитрами )
Оригинал нужен потому, что эти интонации и этот тембр, чёрт побери, надо слышать ) Хотя темы, конечно, очевидные, особенно для ирландца - алкоголь, женщины, драки, всё такое. Но как, КАК это подаётся, ааа ) Второй день смотрю, сейчас буду и вас просвещать )
В нужном мне формате - то есть исходный звук плюс субтитры - увы, русские, ну да ладно - я нашёл пока только DVD "Monster" с живой записью концерта в Дублине в 2004 году. Но вообще он жив-здоров и выступает до сих пор - кстати, мой ровесник практически, на год старше меня всего.
Я вам выложу несколько фрагментов - которые сложно выбрать, потому что это один такой сплошной поток сознания, ну, как требует жанр - с исходным, повторюсь, звуком, а перевод возьму прям из текстового файла с субтитрами, разве что чуть поправлю их на свой вкус, и текст - кому надо - будет под видео.
Первый ролик - понятен нам всем, нас с ирландцами всё-таки роднит вкус к смакованию алкоголя и всяческих его последствий, тут чувак рассказывает о том, что с людьми делает вино, пиво, водка, виски и джин:
Многое зависит от того, как именно вы отравляете себя.
Я думаю, лучший способ это вино. Потому что оно действует медленно... раскрепощает воображение. Вы можете съесть что-нибудь, поговорить с людьми.
А потом, немного погодя, кто-нибудь крикнет:
"Я знаю, я знаю! Я ЗНАЮ! Поедемте играть в гольф! (*)
В Хорватии!
И вы думаете: "Отлично! я знаю парня, который может нас подбросить! Это я!"
С пивом по-другому. Я считаю, что пиво на самом деле производят пищевые компании. Для того, чтобы люди как-нибудь утром заполонили улицы со словами:
"Что это? Оно движется? Лови! Это монашка, жарь ее! Жарь ее!"
А водка - очень, очень обманчива.
Потому что - она теперь разрешена и для детей, вы в курсе? - от трёх лет... (**)
А она очень злая, это очень обманчивый напиток, потому что вы думаете - "что это? это же вздор. Ни вкуса, ни запаха. Стоило тратить деньги на эту дурацкую... ПОЧЕМУ мы стоим посреди дороги?! (***) Что за?.. Какого?.."
А виски ... вы знаете, очень любят в Ирландии.
Очень крепкий напиток. Он очень ... он превращает вас в двоих людей.
Один из вас очень милый.
Подходит к незнакомцам и говорит: "Заходите, заходите! Садитесь. Ради бога, возьмите уже что-нибудь."
"Ложитесь в мою кровать."
А затем из человека, которого все любят, вы становитесь кем-то, кто кричит: "Вали-ка нахер из моего дома. Пшел вон!"
"И оставь чаевые!"
Но самый опасный напиток это джин. И вы должны быть очень, очень осторожны с ним. А также вы должны быть 45-и летней женщиной, сидящей на лестнице.
Джин это вообще не вполне напиток, он больше похож на растворитель.
"Никому не нравятся мои туфли."
"Я сделала, сделала 50 сраных пирожных и ни один из вас... ни один из вас ... не сказал спасибо!"
И мое любимое:
"Заткнитесь все! Заткнитесь! Эта песня - ВСЯ про меня!"
Под катом - ещё три фрагмента "Монстра" - про весёлые шестидесятые, где я впервые слышу вживую слово fornication, ставшее частью названия одного весёленького сериала с Дэвидом Духовны, а также про детей как карликовых алкоголиков (в смысле логики поведения и других внешних признаков) и про разницу в мужской и женской аргументации, логике и романтике. Уф.
Грустный и близкий мне фрагмент на тему упущенного праздника:
Но у поколения моих родителей,
т.н. бэби бумеров, у послевоенных людей - было все.
У них все было как надо.
Потому у половозрелого населения 60-х правительство спросило: "Что ... что ... что вам нужно сейчас?"
И они ответили: "Не знаем... может, колеса? Дайте колес!"
"Конечно, держите. Что еще?"
"Может, музыку?"
"Отлично, вот вам Битлз, Стоунз приедут чуть позже вечерком. Вот вам Velvet Underground, а Дженнис Джоплин только что отпросилась на обед.
Ну, а если хотите заняться чем-то ещё между делом - то на вашем месте я отрастил бы волосы и предался разврату.
Если вам надоест, вы можете покрасить ваш дом в оранжево-коричневый цвет и изучать авокадо.
А когда пришла очередь моего поколения ... когда мы стали половозрелыми,
мы спросили, что нам теперь делать?
"Не трахайте никого - а то умрёте!!! и не расстраивайтесь - вот вам MC Hammer..."
Вот это интересный момент - очень давно, за пару часов, кстати, до первого концерта, где я увидел Любаву, мы сидели с Машей Троицкой на оградке у Савёловского вокзала, и Маша - не помню в связи с чем уже - сказала, что ей видится некая очень явная аналогия между состоянием человека в детстве и состоянием взрослого человека под алкоголем ) Не прошло и пятнадцати лет - я слушаю изложение похожей концепции из уст не очень трезвого ирландца:
Кто на самом деле эти дети? Миниатюрные пьяницы, вот кто. Знаете, те люди, которые будят вас утром, тыкая коленом в лицо ...
Говорят неразборчиво!
Целый день.
Они даже не могут ходить нормально.
Если их поместить на бесконечно ровную поверхность, они найдут там единственное препятствие и целый день посвятят натыканию на него.
И вам приходится вести их в скорую помощь, когда вы занимаетесь чем-то важным, например, сидите.
Они и едят, как пьяные люди.
Знаете, "Что ты хочешь к чаю?" - "Тирамису, жареное в сахаре!"
Они разговаривают, как пьяницы:
"Время...Время иди спать. Пора спать уже."
"Не! Нe! Нe! Нe! Нe! Нe!"
"Залазь в ванну." - "Нeт!"
"Вылазь из ванны." - "Нeт!"
"Не насилуй мой мозг хотя бы пять секунд, пожалуйста." -"ННННет!"
В Британии был принят закон, по которому вы больше не можете ... физически воспитывать ваших детей.
Я был очень расстроен.
Я как раз ехал домой с работы, побить своих детей.
Для поддержания контакта.
Существует много различных способов сказать детям: "Пожалуйста, не дергай выключатель туда-сюда.
Снова.
Ты уже знаешь все результаты этого эксперимента. Когда ты его выключаешь, папа ничего не видит. Совсем.
Он топчет твои игрушки, пока пытается найти тебя и убить ... и ломает себе ногу.
Дети знают про силу, которой обладают.
Ну и длинный разговор на вечную тему - есть ли вообще что-то общее между мужчиной и женщиной? :)
Я не хочу делать никаких больших обобщений ... O ... женщинах.
Я тут не за этим. Это так вульгарно.
Все что я скажу - что у них нет чувств.
Потому что на самом деле мужчины - ...гораздо более романтичны.
Именно от мужчины можно услышать: "Я нашёл кое-кого. Она потрясающая. Если ... если я не смогу быть с этим человеком, мне пиздец.
Я не смогу. Я серьезно. Она полностью изменила мою жизнь.
У меня есть работа, есть дом - теперь это ничего не значит.
Не могу этого вынести. Я должен быть с ней. Потому что если не буду, я закончу дни в коммуналке (****), стану алкоголиком, в облезлых штанах. Я не могу... я не могу больше ходить по улице.
И ВОТ ЭТО ВСЁ - РОВНО ТО, что женщины испытывают по отношению к туфлям!
И в наши времена, знаете, вы понимаете, как несправедливо разделение по половому признаку - в спорах.
Мужчинам и женщинам не должно быть разрешено спорить.
Людям в гомосексуальных браках можно, это нормально.
Хотя бы представьте, что у женатой гомосексуальной пары есть проблемы, у гей-пары с длительными отношениями.
Где два парня и один другому говорит:
"Может, уберешь эту куртку? Лежит тут уже сто лет. Я тут убираюсь."
А другой говорит: "Нет. Не буду."
"Почему нет? Почему все должен делать я?!"
"Потому что я тоже мужчина, отъебись."
Типичный взгляд гетеросексуального мужчины на гомосексуальные женские отношения таков - у них вообще не может возникнуть проблем.
В комнате более одной пары грудей, что может пойти не так?!
Если придет счет, или что-нибудь произойдет, одна воскликнет: "Это ужасно. Как мы блять за это рассчитаемся?"
"Да я не знаю, но посмотри!.."
Нетрудно заметить, как по-детски мужчины относятся к сексу. Мужчины - это люди, которые занимаются сексом, ПОТОМУ ЧТО у них мигрень.
Или пожар, или ранили в голову, или что угодно.
И действительно кажется, что доводы в спорах несправедливо выигрышней выглядят у женщин. Потому что... думаю, что доводы были сделаны в разных местах.
Все мужские доводы - из ранних 70-х, советского периода, односторонне направленные, неповоротливые бегемоты, которые повторяются снова и снова и снова.
"Я говорил тебе, что опоздаю во вторник. Я говорил тебе, что опоздаю. Я сказал это, я слышал свой голос, я точно сказал. Я говорил тебе...."
В то время как женские выглядят восхитительными, изящными бомбардировщиками-невидимками, спроектированными Ягуаром, с красивым кремовым кожаным салоном и бесконечной мощностью.
Поэтому они отвечают:
"Да, возможно, хорошо. Но - ПОЧЕМУ открыта дверь холодильника?!"
"Я не понимаю..." - Бджшщ!
Бывают времена, когда каждый мужчина начинает ужасно завидовать женщинам. Они хотят БЫТЬ женщиной, иногда, просто чтобы иметь возможность сказать вещи, которые они говорят, знаете ...
Я как-то задал одной женщине простой вопрос, я спросил: "Ты когда-нибудь ела фазана?" Прямой вопрос, не так ли? Законченный, содержащий в себе всё, необходимое для ответа.
Но она ответила совершенно удивительно.
Сказала "ммм..."
Подумала об этом.
И наконец ответила: "НЕ ТО ЧТОБЫ".
Что это значит?! С любой точки зрения.
Ты его пососала и выплюнула?
Или кто-то уронил его тебе в стакан?
Что произошло?!
Или он был на скоростной машине?
Успела только лизнуть? Что? Что?!!
Целиком спектакль - но совсем без субтитров - можно посмотреть тут: http://www.youtube.com/watch?v=lpkiIaFv5As
-----------------------------------------
// переводческие моменты (комментарии очень приветствуются):
*) не знаю, почему patrolling переводится в субтитрах как играть в гольф - но в гольфе есть слэнговый термин dawn patrol, может, это что-то понятное тем, кто в теме, как "гонять шары" означает бильярд. Не нашёл подтверждений.
**) я полагаю, что Моран намекает на те сорта водки, которые, по сути, настойки водки на чём-нибуд и на которых стоит маркировка "3 years old" - в смысле три года выдержки, конечно, а не для трёхлетних детей. Такая водка есть, гуглится )
***) вообще он говорит "почему мы стоим на островке безопасности?!" - traffic island - но мне кажется, этот "островок", в общем, ушёл из нашего языка, хотя из детства я хорошо помню памятку "улицу сразу не смог перейти - на островке безопасности жди" ;) Про "посреди дороги" перевели авторы субтитров - тоже не верят, видимо, что мы поймём про остров.
****) про коммуналку - это не я придумал. переводчики вообще написали "в постели", но он не bed говорит, а bedsit, а Вики в англоязычной статье про этот сорт жилья буквальным образом отсылает к "Soviet communal apartment" :)
Саша Новикова меня не только с родным городом познакомила, а ещё и с творчеством одного шикарного ирландца.Зовут ирландца Дилан Моран - можете угадать, как я его запоминал, Ирке с Антоном будет проще всего догадаться, я полагаю ;)
Это стэнд-ап комедиант, что-то меня понесло по этому жанру в последнее время - и он, на мой вкус, совершенно шикарен, совершенно - не жанр, то есть, а сам Моран.
Ещё, как говорят, все его знают по небольшому ситкому "Книжный магазин Блэка" - "Black Books" - но я пока нет. Капризно ищу оригинал с субтитрами )
Оригинал нужен потому, что эти интонации и этот тембр, чёрт побери, надо слышать ) Хотя темы, конечно, очевидные, особенно для ирландца - алкоголь, женщины, драки, всё такое. Но как, КАК это подаётся, ааа ) Второй день смотрю, сейчас буду и вас просвещать )
В нужном мне формате - то есть исходный звук плюс субтитры - увы, русские, ну да ладно - я нашёл пока только DVD "Monster" с живой записью концерта в Дублине в 2004 году. Но вообще он жив-здоров и выступает до сих пор - кстати, мой ровесник практически, на год старше меня всего.
Я вам выложу несколько фрагментов - которые сложно выбрать, потому что это один такой сплошной поток сознания, ну, как требует жанр - с исходным, повторюсь, звуком, а перевод возьму прям из текстового файла с субтитрами, разве что чуть поправлю их на свой вкус, и текст - кому надо - будет под видео.
Первый ролик - понятен нам всем, нас с ирландцами всё-таки роднит вкус к смакованию алкоголя и всяческих его последствий, тут чувак рассказывает о том, что с людьми делает вино, пиво, водка, виски и джин:
Многое зависит от того, как именно вы отравляете себя.
Я думаю, лучший способ это вино. Потому что оно действует медленно... раскрепощает воображение. Вы можете съесть что-нибудь, поговорить с людьми.
А потом, немного погодя, кто-нибудь крикнет:
"Я знаю, я знаю! Я ЗНАЮ! Поедемте играть в гольф! (*)
В Хорватии!
И вы думаете: "Отлично! я знаю парня, который может нас подбросить! Это я!"
С пивом по-другому. Я считаю, что пиво на самом деле производят пищевые компании. Для того, чтобы люди как-нибудь утром заполонили улицы со словами:
"Что это? Оно движется? Лови! Это монашка, жарь ее! Жарь ее!"
А водка - очень, очень обманчива.
Потому что - она теперь разрешена и для детей, вы в курсе? - от трёх лет... (**)
А она очень злая, это очень обманчивый напиток, потому что вы думаете - "что это? это же вздор. Ни вкуса, ни запаха. Стоило тратить деньги на эту дурацкую... ПОЧЕМУ мы стоим посреди дороги?! (***) Что за?.. Какого?.."
А виски ... вы знаете, очень любят в Ирландии.
Очень крепкий напиток. Он очень ... он превращает вас в двоих людей.
Один из вас очень милый.
Подходит к незнакомцам и говорит: "Заходите, заходите! Садитесь. Ради бога, возьмите уже что-нибудь."
"Ложитесь в мою кровать."
А затем из человека, которого все любят, вы становитесь кем-то, кто кричит: "Вали-ка нахер из моего дома. Пшел вон!"
"И оставь чаевые!"
Но самый опасный напиток это джин. И вы должны быть очень, очень осторожны с ним. А также вы должны быть 45-и летней женщиной, сидящей на лестнице.
Джин это вообще не вполне напиток, он больше похож на растворитель.
"Никому не нравятся мои туфли."
"Я сделала, сделала 50 сраных пирожных и ни один из вас... ни один из вас ... не сказал спасибо!"
И мое любимое:
"Заткнитесь все! Заткнитесь! Эта песня - ВСЯ про меня!"
Под катом - ещё три фрагмента "Монстра" - про весёлые шестидесятые, где я впервые слышу вживую слово fornication, ставшее частью названия одного весёленького сериала с Дэвидом Духовны, а также про детей как карликовых алкоголиков (в смысле логики поведения и других внешних признаков) и про разницу в мужской и женской аргументации, логике и романтике. Уф.
Грустный и близкий мне фрагмент на тему упущенного праздника:
Но у поколения моих родителей,
т.н. бэби бумеров, у послевоенных людей - было все.
У них все было как надо.
Потому у половозрелого населения 60-х правительство спросило: "Что ... что ... что вам нужно сейчас?"
И они ответили: "Не знаем... может, колеса? Дайте колес!"
"Конечно, держите. Что еще?"
"Может, музыку?"
"Отлично, вот вам Битлз, Стоунз приедут чуть позже вечерком. Вот вам Velvet Underground, а Дженнис Джоплин только что отпросилась на обед.
Ну, а если хотите заняться чем-то ещё между делом - то на вашем месте я отрастил бы волосы и предался разврату.
Если вам надоест, вы можете покрасить ваш дом в оранжево-коричневый цвет и изучать авокадо.
А когда пришла очередь моего поколения ... когда мы стали половозрелыми,
мы спросили, что нам теперь делать?
"Не трахайте никого - а то умрёте!!! и не расстраивайтесь - вот вам MC Hammer..."
Вот это интересный момент - очень давно, за пару часов, кстати, до первого концерта, где я увидел Любаву, мы сидели с Машей Троицкой на оградке у Савёловского вокзала, и Маша - не помню в связи с чем уже - сказала, что ей видится некая очень явная аналогия между состоянием человека в детстве и состоянием взрослого человека под алкоголем ) Не прошло и пятнадцати лет - я слушаю изложение похожей концепции из уст не очень трезвого ирландца:
Кто на самом деле эти дети? Миниатюрные пьяницы, вот кто. Знаете, те люди, которые будят вас утром, тыкая коленом в лицо ...
Говорят неразборчиво!
Целый день.
Они даже не могут ходить нормально.
Если их поместить на бесконечно ровную поверхность, они найдут там единственное препятствие и целый день посвятят натыканию на него.
И вам приходится вести их в скорую помощь, когда вы занимаетесь чем-то важным, например, сидите.
Они и едят, как пьяные люди.
Знаете, "Что ты хочешь к чаю?" - "Тирамису, жареное в сахаре!"
Они разговаривают, как пьяницы:
"Время...Время иди спать. Пора спать уже."
"Не! Нe! Нe! Нe! Нe! Нe!"
"Залазь в ванну." - "Нeт!"
"Вылазь из ванны." - "Нeт!"
"Не насилуй мой мозг хотя бы пять секунд, пожалуйста." -"ННННет!"
В Британии был принят закон, по которому вы больше не можете ... физически воспитывать ваших детей.
Я был очень расстроен.
Я как раз ехал домой с работы, побить своих детей.
Для поддержания контакта.
Существует много различных способов сказать детям: "Пожалуйста, не дергай выключатель туда-сюда.
Снова.
Ты уже знаешь все результаты этого эксперимента. Когда ты его выключаешь, папа ничего не видит. Совсем.
Он топчет твои игрушки, пока пытается найти тебя и убить ... и ломает себе ногу.
Дети знают про силу, которой обладают.
Ну и длинный разговор на вечную тему - есть ли вообще что-то общее между мужчиной и женщиной? :)
Я не хочу делать никаких больших обобщений ... O ... женщинах.
Я тут не за этим. Это так вульгарно.
Все что я скажу - что у них нет чувств.
Потому что на самом деле мужчины - ...гораздо более романтичны.
Именно от мужчины можно услышать: "Я нашёл кое-кого. Она потрясающая. Если ... если я не смогу быть с этим человеком, мне пиздец.
Я не смогу. Я серьезно. Она полностью изменила мою жизнь.
У меня есть работа, есть дом - теперь это ничего не значит.
Не могу этого вынести. Я должен быть с ней. Потому что если не буду, я закончу дни в коммуналке (****), стану алкоголиком, в облезлых штанах. Я не могу... я не могу больше ходить по улице.
И ВОТ ЭТО ВСЁ - РОВНО ТО, что женщины испытывают по отношению к туфлям!
И в наши времена, знаете, вы понимаете, как несправедливо разделение по половому признаку - в спорах.
Мужчинам и женщинам не должно быть разрешено спорить.
Людям в гомосексуальных браках можно, это нормально.
Хотя бы представьте, что у женатой гомосексуальной пары есть проблемы, у гей-пары с длительными отношениями.
Где два парня и один другому говорит:
"Может, уберешь эту куртку? Лежит тут уже сто лет. Я тут убираюсь."
А другой говорит: "Нет. Не буду."
"Почему нет? Почему все должен делать я?!"
"Потому что я тоже мужчина, отъебись."
Типичный взгляд гетеросексуального мужчины на гомосексуальные женские отношения таков - у них вообще не может возникнуть проблем.
В комнате более одной пары грудей, что может пойти не так?!
Если придет счет, или что-нибудь произойдет, одна воскликнет: "Это ужасно. Как мы блять за это рассчитаемся?"
"Да я не знаю, но посмотри!.."
Нетрудно заметить, как по-детски мужчины относятся к сексу. Мужчины - это люди, которые занимаются сексом, ПОТОМУ ЧТО у них мигрень.
Или пожар, или ранили в голову, или что угодно.
И действительно кажется, что доводы в спорах несправедливо выигрышней выглядят у женщин. Потому что... думаю, что доводы были сделаны в разных местах.
Все мужские доводы - из ранних 70-х, советского периода, односторонне направленные, неповоротливые бегемоты, которые повторяются снова и снова и снова.
"Я говорил тебе, что опоздаю во вторник. Я говорил тебе, что опоздаю. Я сказал это, я слышал свой голос, я точно сказал. Я говорил тебе...."
В то время как женские выглядят восхитительными, изящными бомбардировщиками-невидимками, спроектированными Ягуаром, с красивым кремовым кожаным салоном и бесконечной мощностью.
Поэтому они отвечают:
"Да, возможно, хорошо. Но - ПОЧЕМУ открыта дверь холодильника?!"
"Я не понимаю..." - Бджшщ!
Бывают времена, когда каждый мужчина начинает ужасно завидовать женщинам. Они хотят БЫТЬ женщиной, иногда, просто чтобы иметь возможность сказать вещи, которые они говорят, знаете ...
Я как-то задал одной женщине простой вопрос, я спросил: "Ты когда-нибудь ела фазана?" Прямой вопрос, не так ли? Законченный, содержащий в себе всё, необходимое для ответа.
Но она ответила совершенно удивительно.
Сказала "ммм..."
Подумала об этом.
И наконец ответила: "НЕ ТО ЧТОБЫ".
Что это значит?! С любой точки зрения.
Ты его пососала и выплюнула?
Или кто-то уронил его тебе в стакан?
Что произошло?!
Или он был на скоростной машине?
Успела только лизнуть? Что? Что?!!
Целиком спектакль - но совсем без субтитров - можно посмотреть тут: http://www.youtube.com/watch?v=lpkiIaFv5As
-----------------------------------------
// переводческие моменты (комментарии очень приветствуются):
*) не знаю, почему patrolling переводится в субтитрах как играть в гольф - но в гольфе есть слэнговый термин dawn patrol, может, это что-то понятное тем, кто в теме, как "гонять шары" означает бильярд. Не нашёл подтверждений.
**) я полагаю, что Моран намекает на те сорта водки, которые, по сути, настойки водки на чём-нибуд и на которых стоит маркировка "3 years old" - в смысле три года выдержки, конечно, а не для трёхлетних детей. Такая водка есть, гуглится )
***) вообще он говорит "почему мы стоим на островке безопасности?!" - traffic island - но мне кажется, этот "островок", в общем, ушёл из нашего языка, хотя из детства я хорошо помню памятку "улицу сразу не смог перейти - на островке безопасности жди" ;) Про "посреди дороги" перевели авторы субтитров - тоже не верят, видимо, что мы поймём про остров.
****) про коммуналку - это не я придумал. переводчики вообще написали "в постели", но он не bed говорит, а bedsit, а Вики в англоязычной статье про этот сорт жилья буквальным образом отсылает к "Soviet communal apartment" :)
