shenbuv | (no subject)

http://sofju6ka.livejournal.com/2142.html

РАЁК ДЛЯ ИВАНА И МАЛАНЬИ
ПРО ЕВРОПЕЙСКОГО АНСТИТУТА ЗАКРЫВАНЬЕ

Эпиграф: А потом мы устали и написали балладу об умирающем попугайчике.
АБС. ПНС.

РАЁШНЫЙ ДЕД В ГАЛСТУКЕ: Европейскому Аниверситету ёк,
начитаем плачевный раёк.

Сначала играются Пожарный
мужчина добрый, но - как выяснится - коварный.
С ним на пару ДЕКАН-РЕКТОР.
В сокращенной форме - директор.

ПОЖАРНЫЙ: А это что?
ДЕКАН-РЕКТОР: Это лампочки горят.
ПОЖАРНЫЙ: Горят? Срочно вызываем наряд!
Мне уже по лампочкам ясно,
что вы возгораемы и пожароопасны.
Вынуждены вас обесточить,
всех разогнать и всё раскурочить.
ДЕКАН-РЕКТОР: Я трубу телефонну беру
и звоню срочно гувернатору и цару!
ПОЖАРНЫЙ: Ой, по коммутатору пробежала искра,
но что за пожарный без топора?
/разрубает телехвон надвое/
ДЕКАН-РЕКТОР: Да я дойду до самого государя!
ПОЖАРНЫЙ: А вот я тебя ломиком пожарным ударю.
ДЕКАН-РЕКТОР /убегая/: ай-яй, вот сейчас Школяры придут,
объясняй им сам, что наделал тут.

ШКОЛЯР: Горе и беда наступают,
Аниверситет закрывают.
ГРУППА ШКОЛЯРОВ: Не будет прописки и стипендии,
кончается modus vivendii.
На место лекций про кубизмы и социал.дарвинизмы
поставили нам экзистенциальные клизмы.
ШКОЛЯР: Ученое сообщество должно за нас заступиться!
Мы же лучше всех, считай - заграница.

СООБЩЕСТВО: ЕУ - очень полезный институт,
странно а где он? только что был тут!

ПОЖАРНЫЙ: Там могла произойти возможность происшествия возгорания,
но мы мужествнно ликвидировали здание.
/СООБЩЕСТВО ПЛАЧЕТ/

ПОЖАРНЫЙ: Плаканье - правильное решение,
от него не бывает возгарания и задымления.
Теперь в городе есть только речка.
Она не горит. Наконец, Петербург спокойное местечко.
ШКОЛЯРЫ: Он ликвидировал институт.
А директор-то выйти не успел!
ДЕКАН-РЕКТОР: Я тут!
Разъясняю, нас закрыли царёвы враги.
ПУБЛИКА: А на кой им такие пироги?
ДЕКАН-РЕКТОР: Это будет позор на всё человечество,
если нас потеряет отечество.
ПОЖАРНЫЙ: Нет, для отечества будет удар,
если тут начнется пожар.
ДЕКАН-РЕКТОР: Мы честь и гордость отечественной науки,
умеем делать всякие кунштуки.
Я лично знаю число Пи.
ПОЖАРНЫЙ: Ты мне тут посопи!
Вот я тебя за такие словеса
- затушу из брансбойта за полчаса.
Ребяты, круши ему тлеющую балку! /ДЕКАН РЕТИРУЕТСЯ, ЧАСТЬ ПОЖАРНЫХ ЗА НИМ/
ПОЖАРНЫЕ: По-человечески, конечно, жалко.
Но пожар - нешуточная опасность.
С журналистами тоже надо бы навести ясность
/поворачивается к представителям СМИ и поливает их водой/.
А вы господа-школяры, а теперь, стало быть, ваганты,
В чем, говорите, ваши таланты?
ЭТНОЛОГ: Я изучаю древних старух
и записываю, когда они бредят вслух.
СОЦИОЛОГ: А я изучаю общественное мнение.
ОСТАЛЬНЫЕ ШКОЛЯРЫ: Вычеркните его скорее из нашего представления!
ИСТОРИК ИСКУССТВ: А я исследую историю художеств.
ОСТАЛЬНЫЕ ШКОЛЯРЫ: Как это?
ИСТОРИК ИСКУССТВ: Объясняю красоту уродов и ничтожеств.
ORAL HISTORY STUDENT: Мой предмет - оральная история.
Люди наорут, а я подвожу теорию.
ЭКОНОМИСТ: Я исследую инфляцию и обнищание.
ПОЖАРНЫЙ: Ого, команда, тут возгорание!
ЭКОНОМИСТ: Нет-нет, я ошибся, я лучше рост продукта волового.
ПОЖАРНЫЙ: Тогда лучше позвать постового.
Вдруг продукт-то растет фигово.
ИСТОРИК: А мне прям неловко сказать,
вот всю эту непонятную гадость,
которая с нами происходит, я должен изучить и описать.

ПОЖАРНЫЙ: Понятные ваши дарования,
сплошные фантазии и очковтирания.
Такие таланы легко воспламеняются
и в общественных зданьях их хранить воспрещается.
Ничем не могу помочь,
всех прошу пойти прочь.

А это что за фрукт на ночь глядя?
Ты кто, дядя?

ЗАРУБЕЖНОЕ УЧЕНОЕ СООБЩЕСТВО:
Я сообщество ученое иностранное,
признаю, что закрывация странная.
Но раз всё сделано по закону,
для придирания нихт резону.
Мы соболезнуем, юнге херен унд дамен,
собирайте скорее ваш чемоданен.
Перебирайтесь учиться к нам,
да здравствует утечка мозог, месье и мадам!

ШКОЛЯРЫ: Раз говорят, мы теперя ваганты
Подадимся до страны Антанты.
Будем дорогою давать представления
про наше горестное положение.
/ОБРАЩАЯСЬ К ПУБЛИКЕ/
Окончено плачевное представление,
войдите в наше горестное положение,
уважаемая публика, не жалейте рублика,
господин хороший, не жалейте грошик!
Подайте на велисипедные билеты до Саламанки.

РАЁШНЫЙ ДЕД В ГАЛСТУКЕ:
Закончен плачевный раёк,
балаган закрывается, все идут в ларёк.
А кто не имеет утешенья от правды жизни или пива,
извольте глядеть конец щасливый.
/ВСЕ УХОДЯТ В ЛАРЁК, ТРИ БЕЗУТЕШНЫХ ДАМЫ И ОДИН ГОСПОДИН
СМОТРЯТ:/

ЩАСЛИВЫЙ КОНЕЦ N1:

Раёшеный дед выпрастывает из-под галстука бороду и становится святым Николаем. Он раздает всем лампочки.

НИКОЛАЙ: Я пришел вас спасти и привести всё в поряд-
ок. Вот вам новые лампочки - они светят, но совсем не горят!
ШКОЛЯРЫ И ДЕКАН-РЕКТОР: А как же наше здание?
НИКОЛАЙ: Это всё был страшные сон и морок сознания.
Да рази такое бывает,
чтобы кто попало придет и что хочешь закрывает?
Такое только приснится может в пьяном угаре,
чтоб добрые хрестьяне отворачивали хари
и молчали будто им ничего не понятно.
/ОТКРЫВАЕТ ЕУ ОБРАТНО/
ПОЖАРНЫЙ: Что же ты делаешь, Николаш?
НИКОЛАЙ: А ты-кось, садись-ка на карандаш
и езжай до города Рататуя
прочь с нашего сабантуя.

Игрища и при конце райка поклоны.

via