Я не такая, я жду трамвая
Jun. 17th, 2010 03:03 pmИзвините, я обычно матерных анекдотов не рассказываю. Ну, скажем, рассказываю редко. Ну, скажем, могу и не рассказать иногда. Но этот уж больно понравился!
«Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нехуёво тут живете!»
via
fritzmorgen
«Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нехуёво тут живете!»
via
no subject
Date: 2010-06-17 12:09 pm (UTC)no subject
Date: 2010-06-17 12:23 pm (UTC)no subject
Date: 2010-06-17 12:23 pm (UTC)no subject
Date: 2010-06-17 12:31 pm (UTC)От меня это нифига не коннотировано звучит, у меня Current Muse - православный :)
no subject
Date: 2010-06-17 12:30 pm (UTC)no subject
Date: 2010-06-17 12:32 pm (UTC)no subject
Date: 2010-06-17 01:09 pm (UTC)no subject
Date: 2010-06-17 01:48 pm (UTC)no subject
Date: 2010-06-17 12:33 pm (UTC)no subject
Date: 2010-06-17 12:41 pm (UTC)опиздинительношарман!no subject
Date: 2010-06-17 12:43 pm (UTC)нехуёвоочень приятный анекдотец!no subject
Date: 2010-06-17 04:05 pm (UTC)А у одного попа был попугай. И очень любил этот ученый птиц по телефону болтать с далекой родиной.
А родина - сами понимаете, далеко, разговоры очень накладные.
Вот как-то поп едет на какой-то религиозный семинар, может, ангелов на кончике иглы считать, может, еще чего... И предупреждает:
- Если ты, наглый пучок перьев, опять будешь по телефону на родину звонить, попомни мои слова, приколочу тебя за крылья к стенке.
Попугай такой - "неет, не буду!", а сам не выдержал. И давай звонить.
Приезжает батюшка домой, а там счета, как простыни.
Взял да и приколотил попугая у стене за крылья.
А напротив распятие висит.
Ну, попугай в позе орла от "Монтана", тоскливо ему, скучно. Видит - распятие.
- Мужик! А ты давно так висишь?
- Да две тысячи лет уж.
- Ооооййй... Это ж насколько ты наговорил!!!
no subject
Date: 2010-06-17 04:24 pm (UTC)no subject
Date: 2010-06-17 10:16 pm (UTC)no subject
Date: 2010-06-18 03:38 am (UTC)no subject
Date: 2010-06-19 10:27 pm (UTC)no subject
Date: 2010-06-19 10:29 pm (UTC)